La ZoNa

En la vida hay muchos retos y dificultades que superar y miedos que vencer. Anteayer ("Antié" en berlangueño, lengua hablada en un pequeño pueblo de irreductibles habitantes) fue uno de esos días para mí: me puse lentillas. Y no fue fácil..., porque Dios hará milagros, pero sólo en "Óptica Jilguero®" ("la mejor del mundo entero") consiguieron colocármelas. Y tras esto, ya sólo tengo miedo a las avispas, a los pisos de 30m² y..., ¡al logopeda de Rajoy!

Como tú y yo sabemos, las clases terminaron hace ya varios días. Resultado: calles llenas de alegría, con gente por sus aceras, aulas vacías, alumnos felices, días de paz y gloría y... días de LIMPIEZA. Limpieza de todos esos libros, apuntes, hojas, cuadernos, fotocopias y demás que aún siguen ocupando sitio en nuestros cajones. Cosas que, cuando son sacadas al exterior, descubrimos que, aparte de que nuestros cajones albergan una cantidad de materia INFINITA, que tenemos más de media selva del Amazonas amontonada en la cama de nuestro cuarto con Paula Vázquez incluída.
Entonces, al ver tal cantidad de MIERDA (porque otro nombre no tiene), decidimos dejar la limpieza para otro día, por lo que volvemos a introducir poco a poco todas las cosas en su lugar de procedencia. Sin embargo..., cuando aún no hemos guardado ni la cuarta parte de todo lo que habíamos sacado, vemos que en el cajón ya no caben más cosas, que ya se ha "petao". A esto se le conoce como "la ley del embudo invertido": las cosas podrán salir, pero una vez fuera, jamás podrán volver a entrar. Bueno, el caso es que empezamos a pensar qué podemos hacer porque, como es evidente, no vamos a organizarlo ni a revisarlo, bastante esfuerzo hemos realizado ya sacando los 12 kilos de papel.
Tras mucho pensar llegamos a la solución: cogemos una de estas bolsas enormes de "El Corte Inglés" y la empezamos a llenar con lo que ya no entraba en el cajón, por lo que ahora tendremos 1 cajón "petado" y una bolsa LLENA de material reciclable que deambula por la casa. Pues bien, días más tarde llegará el momento...: el momento en el que esa madre a la que tanto quieres te dirá que en la casa no hay sitio para los 2: o se va la bolsa, O TE VAS TÚ. Es en ese instante cuando te pones a mirar qué vas a tirar: una montaña de unos 25 centímetros de altura (sin contar los libros). ¿Qué hacer? Fácil solución: depositarlo en un contenedor de reciclaje de papel. ¿Todo? ¡NO! Porque con lo que más rabia nos dé crearemos nuestra particular "Noche de San Juan", sutituyendo la leña por "Funciones logarítmicas", "La época de Carlos II" o "The Present Perfect", a gusto del consumidor y sin que salga al diablo cuando miremos al espejo. Y ahí amigos, en ese instante, es cuando más feliz se es, olvidando todo lo aprendido durante un año y sabiendo que aún quedan 2 meses y medio de descanso..., aunque ese cajón, inexplicablemente, aún esté lleno...;D

Ayer concluyó para mí la "Iª Semana PDA": una semana intensa en la que se ha ido 3 veces al "Parque de Atracciones de Madrid". Cada día ha sido aún más extraño que el anterior, y más cargado de cosas impactantes. Por ejemplo, ayer, a eso de las 22:30 de la noche, cuando ya no quedaba nadie en las atracciones de agua, llegó a producirse una SENTADA. Ocurrió así: ibamos tranquilamente surcando las aguas de "Los rápidos", hasta que llegamos al final del recorrido. Allí vimos que en la cola no había absolutamente NADIE, por lo que, unidos con una madre y su hija más dos chicas maquilladas y bien vestidas que montaban en la misma rueda que nosotros cuatro, se decidió el asentamiento en la misma. Todo parecía ir bien hasta que la encargada de la atracción empezó a decir: "Tenéis que bajar". Entonces, la simpática madre replicó: "Venga mujer, déjenos aquí, ¡que no hay nadie en la cola! ¡No nos haga dar la vuelta!". Pero la encargada insistía: "Que se bajen, ¡por favor!". Y esta vez, contestamos todos: "¡Pero déjanos, hombre! ¡Qué te cuesta!". Así que, tras este acto de unión y complot contra la encargada, esta gritó finalmente: "¡DEJAOS DE TONTERÍAS Y BAJAD!". Por lo que tuvimos que abandonar nuestro plan de sentada, con madre, hija, y chicas bien vestidas, y salir de allí coreando gritos de "¡DESAGRADABLE!" y "¡BORDE!". Sin embargo, este suceso no fue el más paranormal. Sobretodo cuando se hace cola para entrar en "La Tarántula" (Novedad 2005). Allí, a lo largo de toda la fila, hay elementos decorativos que se van llenando de firmas a lo largo del día. Pues bien, en uno de ellos, a eso de las cinco de la tarde ponía, a parte de un tradicional "Los mejores petas, los de Vallekas", el siguiente mensaje: "Nadie me supera en altura: 1'95 metros". Hasta ahí parece normal: una firma más..., hasta que volvimos a hacer cola a las 22:40 de la noche... Entonces, aquella firma había sido superada 6 veces, con mensajes del tipo: "Superada: 2'15 metros" o "Superada: "10 metros", cada uno más alto que el anterior... Ya por último (de momento), el suceso más ameno de todos fue el del 2º día de maratón "PDA", el lunes, día en el que nos encontramos con...: ¡"Sheila"! ¡De "Mis adorables vecinos"! =D. Yo, como siempre busco dobles de la gente, creía que era simplemente una chica que se parecía..., hasta que habló con su dulce vocecilla y descubrí que era ella: la auténtica, por lo que nos hicimos una foto a su lado. Lo que fue de extrañar es que nadie más se había dado cuenta de quién era hasta el momento de las fotos, en el que, tras haber sido reconocida, la dejaron entrar antes a "La máquina", "colándola" junto a sus amigos. Al día siguiente (martes 28 de junio), en una entrevista realizada desde el periódico "20 minutos" a "Sheila" (Yaiza Esteve), esta decía que "no le gusta que la reconozcan cuando va al cine o al Parque de atracciones"... Y ahí finalizan los interesantes datos y curiosidades sobre esta Iª Semana de maratón de PDA, que será seguida próximamente por la IIª, con muchas más novedades...;D"

Hoy nuestra Luna, la misma con la que nacimos, se verá enorme a causa de una ilusión óptica. Será la "más baja" de los últimos dieciocho años, por lo que la veremos "hinchada" y "gigante". Si a eso le añadimos que la Luna llena produce insomnio, que esta es la noche más corta del año, y que acabamos de escapar de temidos exámenes, parece ser que esta noche..., ¡no duerme "NI DIOS"! Tendremos más tiempo para ver esa luna tan extraña..., si las nubes nos lo permiten. ;)

29 de mayo de 2005, día en el que, un año más, concluye la Liga de Fútbol Profesional 2004/05 de 1ª división con el Fútbol Club Barcelona como campeón. Desde siempre, un vacío aparecía en el 70% de los hogares españoles durante los siguientes fines de semana. Un vacío futbolero, de quejas, gritos, alegrías y euforia... Sin embargo, este año, NO ha sido así. "¿Cómo?" os preguntaréis... "¡Imposible!" diréis... Pues es cierto. Este año el Partido Popular (PP mayormente) ha encontrado la solución definitiva: ha salvado el hogar de millones de españoles. Y es que desde que concluyó la liga, cada fin de semana ha tenido lugar una manifestación, cada una con un motivo más insostenible que el anterior. La primera tuvo lugar el día 4 de junio, el siguiente sábado después del fin de la liga: una manifestación contra ETA. Bueno..., vale, yo lo apoyé, lo apoyo y lo apoyaré siempre, pero... ¿a qué viene eso ahora? El PSOE y demás partidos siempre han defendido una posición contraria a ETA y a la violencia. No obstante, esa manifestación era tan respetable como cualquier otra. Segunda manifestación: 11 de junio, 2º sábado después del fin de la liga: manifestación salmantina a favor de la unidad del Archivo de la Guerra Civil y la permanencia del mismo en su totalidad en Salamanca. De esta no diremos nada, aunque a cada cual debería corresponderle lo suyo... En fin, ya la tercera, última y peor manifestación hasta ahora: 18 de junio, tercer sábado tras el fin de la liga: manifestación "en defensa de la familia" contra el matrimonio y la adopción entre homosexuales. 166.000 personas acudieron según la Delegación del Gobierno y 1.500.000 según los propios manifestantes. La 2ª cifra aparte de irrisoria, suele pensarse justamente por los manifestantes ya que cuando estás allí en la calle, ves a "taaaaaaanta geeeeente" que... ¡parece que siempre hay 3 millones, oye! Ahora que, para manifestación buena, el carnaval callejero de Carlinhos Brown esa misma tarde, ¡que sin fletar autobuses ni pagar a gente para que acudiese logró reunir a más de 300.000 personas! ¡Mayores y niños, todos con Carlinhos! Ayyy..., vamos, que hay que felicitar al PP por hacerles más fáciles los sábados a esos españoles manifestantes que defienden lo indefendible, como lo es el manifestarse por querer arrebatarle sus NUEVOS derechos a una gran parte de la población española. ¿El próximo sábado qué tocará? ¡Manifestación contra el intenso calor del verano! ¡Sacad las mangueras! ¡Todos a mojarse! ...¬¬

Si entramos aquí nos encontraremos con un divertidísimo test que nos expone una serie de objetos y nosotros hemos de decir si son de estilo "retro" o si de lo contrario están a la última moda. ¿Nos habremos estancado en la época de los '50 a los '70 o distinguiremos a la perfección la época de todos y cada uno de los objetos propuestos? ¡A por todas! ;)

Santa paciencia... Tan necesaria a veces PARA NO DESCARGAR TODA TU IRA CONTRA ESE/A QUE TE ESTÁ PONIENDO HISTÉRIC@... ¿Te crees muy paciente, verdad? ¿Nada te altera, eh? Pues pulsa aquí para comprobar si estás en lo cierto o si das más miedo que F. Fernán Gómez a la salida de un aeropuerto cuando el típico conductor "vacilón" se te pone "chulito"... (A vel. de conexión lentas, largas esperas).

Con fotos como esta se entiende por qué se dice que la mirada refleja los sentimientos, que lo dice todo, que es el espejo del alma. Y es que con solo ver ese ojo podemos imaginarnos casi a la perfección el gesto que estaría haciendo con el resto del rostro. La foto está tan bien hecha y con una calidad tan alta, que si en la foto original aumentamos al máximo la imagen incluso podemos llegar a ver la cámara de fotos reflejada en la pupila. Dice la leyenda que esta foto ganó un concurso de fotografía, cosa que no es de extrañar. El que reconozca este ojo como suyo propio, puede estar orgulloso de sí mismo, porque esta foto es realmente: PERFECTA.

Ese título tendrán las portadas de los periódicos franceses (no sé italiano...). "El Papa HA MUERTO". Al final la premonición de hace ya 1 semana y 1 día desgraciadamente se cumplió para el dolor de los creyentes y la tristeza de los no creyentes, y el agonizante Juan Pablo II de hace unos días ha dejado de sufrir esta misma noche del día 2 de abril, en el interior de El Vaticano. Y sin más que decir, porque la noticia no es precisamente de humor, y porque me apena tener que hablar de estos temas, me despido ofreciendo mis dotes de vidente a los lectores de la ZONA y me marcho muy conmocionado y triste por la muerte de Juan Pablo, porque antes que "Papa", "líder" de la Iglesia católica, es una persona con derecho a vivir sin importar su cargo político-religioso.

Tuve una premonición hace ya exactamente una semana. Soñé que el Papa Juan Pablo II fallecía el 2 de abril (mañana) en el interior de El Vaticano, y en la "imagen" se veía también una especie de ocultamiento el día anterior, como si ya hubiese fallecido y no lo dijesen hasta ese día 2 de abril (ambiguo pero cierto...). Esto es cierto, hay testigos que lo demuestran que hace una semana ya lo venía advirtiendo. Mañana se descubrirá si era cierto aquel sueño o no... Y es que parece ser que tengo dotes de vidente. Hace ya un año predije que cierto personaje que siempre lleva puestos jerseys diversos, ese mismo día NO los llevaría, y llevaría una camiseta a rayas. SE CUMPLIÓ. También ese mismo día predije que cierta profesora iría vestida con camisa roja y pantalón negro y también fue verídico. ¿Tendré poderes? ¿Seré el sucesor de "Zulay" en el famosísimo programa de "Canal 53"? =D Próximamente en la ZONA...: "Álex y la moneda que desapareció"

Esto debería ir en el apartado de "TV, música y cine", pero es que es realmente curioso e IMPACTANTE. Y es que en esta web, aparecen desde los actores más conocidos y extraordinarios, hasta personajes como "Ámbar" (nacida en Barakaldo, Vizcaya) o "El Fary", acompañando a cada película, serie, espacio televisivo, etc., en el que han aparecido. En ella se encuentran películas de todo el planeta, actores y actrices de todos los lugares y mucho más. Incluye biografías, datos de nacimientos y defunciones (en ocasiones incluso las causas de la muerte, véase el caso de "Chanquete"), incluye pequeñas apariciones, datos de nuevos jóvenes actores, e incluso podemos buscar en su buscador situado a la derecha superior de la página, títulos de series, actores/actrices conocid@s por seudónimos o motes, etc. Una web muy completa y llena de curiosidades e información de la buena. Toda ella está en inglés, lo que adquiere un toque más de humor al leer biografías como esta de Pocholo, en la que se nos dicen cosas como esta: "Pocho is part of the aristocracy", o esta otra: "Pocholo attended elementary and secondary education in several boarding schools in Málaga, and was fired from almost all of them because of his nervous manners". En definitiva, una web altamente recomendada con la que os aseguro ratos de risas si sabéis algo de inglés o calidad de información y cantidades de datos, pero eso, ya es cosa vuestra ;).

Dando una vuelta por Internet, he encontrado un artículo de hace ya unos años publicada en el periódico virtual del diario "El Mundo", que verdaderamente me ha asustado. Y es que en ella se nos dice que las aventuras del osito "Winnie the Pooh" se pueden convertir en una auténtica PESADILLA. A continuación os copio un pequeño fragmento:
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"ESTUDIO DE PEDIATRAS CANADIENSES
Winnie the Pooh es hiperactivo, compulsivo y con tendencia a la obesidad.

Las aventuras del osito, el burro Eeyore, el cerdo Piglet y el niño Christopher Robin encierran un problemático mundo psicológico propio de una pesadilla.

EFE

TORONTO (CANADA) .- Winnie the Pooh, el osito que se ha convertido en uno de los iconos culturales de todo el mundo, no volverá a ser el mismo tras ser analizado por los pediatras más destacados de Canadá.

Para sorpresa de los padres que durante décadas han puesto en manos de sus hijos las, aparentemente, inocuas aventuras del osito Winnie, el burro Eeyore, el cerdo Piglet y el niño Christopher Robin, éstas encierran un problemático mundo psicológico propio de una pesadilla."
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Si de por sí, eso ya es realmente impactante, lo que sigue puede llegar a ser letal. En lo sucesivo, se nos dicen cosas como que el burro debería tomar Prozac, que el cerdito Piglet padece ansiedad e incluso que Christopher Robin tiene tendencia homosexual, y todo ello descrito con el máximo detalle y seriedad de los redactores de "El Mundo". Y ya no tengo más palabras para definir mi asombro y perplejidad... El resto, es cosa vuestra... Pulsad aquí para ver al completo la tenebrosa noticia que os hará tener pesadillas durante largas semanas...

Un nuevo enlace muy interesante para añadir a la completa lista de la ZONA. Los servicios que ofrece son los siguientes: el tiempo, horóscopos, humor, juegos, buscador, chat, noticias, contactos, móviles, enlaces... Una de las secciones más curiosas es la de horóscopo, que incluye galletas de la suerte, una bola de cristal, "amorómetro", etc. Por otra parte, la de juegos es bastante novedosa y con juegos muy entretenidos, y el de noticias incluye algunas que son bastante curiosas y extrañas que llaman bastante la atención. En definitiva, WWW.LONUNCAVISTO.COM, una de las webs más intrigantes y divertidas de Internet.

Hoy ha sido día no festivo pese a que tan solo cerca un 3% del total de estudiantes de la ESO de Fuenla han ido a clase. Lógico y normal cuando estamos hablando de la celebración del día de la tortilla, MUNDIAL en Fuenlabrada. Los lugares elegidos para celebrarlo se han repartido de la siguiente manera (10% más, 10% menos...): 45% Polvoranca, 30% Valdeserrano, 20% en la intimidad del hogar, y el 5% restante en lugares extraños. En cuanto a las formas, también han sido bastante variadas... Solo una minoría de la población de la ESO ha acabado el día sin que le hayan sucedido hechos paranormales... Como hechos paranormales citaré los siguientes: peleas colectivas en las que todo el parque ha "colaborado" o acudido a ver, que menores de 15 años se dediquen a "darse el lotazo" (expresión creada por "Az") sin importar que centenares de personas les observen, caídas causadas por llevar un "pedal" encima (gran metáfora: pedal, que da vueltas en la bicicleta y gira, gira y gira, hasta que llega a marear...), féminas que hacen "guaraná" (levantamiento voluntario de camiseta...), etc. En fin, que en la mayoría de los casos ha habido de todo menos tortilla. Solo un pequeño grupo de irreductibles alumnos del "H" no ha creado el caos, sino que lo máximo que ha hecho ha sido andar VARIOS KILÓMETROS a lo largo y ancho del parque... ¡Y yo todavía estoy cansado! =P

...que no veo nada. Y es que unos científicos de la Universidad de Tokio han descubierto el cómo hacer que la "materia" en un futuro pueda ser invisible (más invisible de lo que vemos al "tokionense" en la imagen) ya que "la clave de la teoría es reducir el reflejo de la luz, ya que vemos los objetos porque la luz rebota en ellos. Pero si evitamos que el objeto la absorba podría volverse invisible. Se trataría de cubrir el objeto con una capa de material específico y lograr que los electrones de la capa vibren a la misma intensidad de onda que la luz que ilumina el objeto visible, de esta manera el objeto se tornaría invisible a los ojos de los observadores". Esto es, que si no tuviesemos bastante con que nos puedan grabar con cámaras de vigilancia secretas, que nos puedan grabar las conversaciones telefónicas, que nos puedan leer el correo, etc., próximamente podrán hacerse cosas como colarse en el vestuario del sexo opuesto, hacer noche en un supermercado o incluso dar collejas a ese tipo que nos cae tan mal sin que él se dé cuenta... En fin..., esto de ser Harry Potter se está poniendo al alcance de todos. ¿Para cuándo esa poción de la inmortalidad? ¿O aquella de invencibilidad? ¿Y la de Shrek para hacerse atractivo y encantador? ¡Adelante con la investigación! =D

Y hacedlo visitando esta web, en la que podréis encontrar chistes como los 3 que os copio abajo (gracias al famoso Ctrl + C, Ctrl + V). Al contrario que otros chistes cortos y sin gracia del tipo "Van dos tipos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de la derecha", estos son algo más largos y con un poco más de ingenio y chispa. Y sin más dilación, os los dejo aquí puestos. ¡Disfrutadlos!
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· 1- La radio del coche


Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con un equipo estéreo de primera. En el camino a su casa pone la radio, pero no funciona. Muy malhumorada, regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!
A lo que el vendedor contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
- ¿Comando orales? ¿Y qué es eso?
- Fíjese bien.

El vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
Y el vendedor contesta:
- Julio.
Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias.

La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de Julio, y le dice a la radio:
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi o Estefan?
- "Estefan", contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.

Ya llegando a su casa, un conductor distraído que conduce a toda velocidad se salta un semáforo y le pasa casi rozando junto a su coche nuevo; la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
- ¡CABRÓN, DESGRACIADO!
y la radio le pregunta:
- ¿Carod-Rovira o Ibarreche?


· 2- Jordi pide un crédito en La Caixa

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Ohhhh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien...
- ¿Por cuánto tiempo desea el crédito?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien... como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le parece a Ud. Bien?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

· 3- Viaje de negocios

Un gallego se va a pasar unas vacaciones a Sevilla, donde acuerda encontrarse con su mujer cuando ella regrese de su viaje de negocios.

Al llegar al hotel de Sevilla, el hombre decide mandarle un e-mail a su mujer para decirle que ya ha llegado. Como no encuentra el papelito donde había anotado la dirección, la escribe de memoria, equivocándose en una letra, por lo que el mail va a parar a una mujer que acaba de quedarse viuda.

La viuda consulta el e-mail, y al ver el mensaje grita de horror y cae muerta en el suelo. Al oir el grito, su familia corre hacie el cuarto y lee lo siguiente en la pantalla:

"Querida esposa: acabo de llegar. El viaje ha sido muy largo. Aquí todo es muy bonito: hay muchos árboles y jardines. A pesar de llevar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. He hablado con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo. PD: Aquí hace un calor infernal."
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Las suscripciones diarias, el terror de las masas. ¿Quién no ha tenido alguna vez la tentación de apuntarse a una de ellas? Ya, ya lo sé... TODOS hemos caído alguna vez en la trampa. Y yo, varias veces. Y es que lo ponen tan bonito... He aquí los ejemplos más "comunes":
- Receta diaria: cada día una receta, pero de cosas de lo más extrañas, desde pollo a la guatiné hasta merluza con chocolate..., "delicioso" (y yo estuve suscrito...).
- Periódico diario: 500kb que te inundan el correo diariamente, esto es, que te prohibe tener vida social y viajar, ya que en 1 semana te "peta" el correo... (también estuve suscrito..., ¡y cuando el correo de MSN solo te dejaba almacenar 1Mb!)
- Poema diario: esta dentro de lo que cabe es de las más normalitas: un poema de 50 líneas que te mandan por e-mail diariamente... (sí, ya sabéis..., también lo estuve...)
- Cita diaria: una cita cada día que no conocía ni su creador. Llegué a pensar que las escribía el mismo webmaster... (sin comentarios...)
- Horóscopo diario: de lo más extraño. La gente mayormente se sucribe porque aparece su horóscopo personalizado, esto es, que en cada e-mail te enviaban "Rodolfito, hoy si no coges la gripe, estarás de suerte. Apuesta siempre por el rojo." y así cada día. El día que no estabas destinado a pasar tu vida viviendo debajo de un puente, te decía que dejases los estudios, porque hicieras lo que hicieses, estabas destinado a ser churrero... (Estuve suscrito..., y a varios...)
- Telecinco "al día": este es el único pasable y de hecho, al único boletín al que sigo suscrito, aunque últimamente se pasan mandando 4 EMAILS al día hablando de los Matamoros o de cualquier energúmeno de GH ViP2...
- Información cristiana diaría: a este nunca he estado suscrito, pero sé que existe, y viene con información sobre la opinión de la iglesia, el salmo del día... Bienaventurados aquellos que lo hayan sufrido, porque sus almas serán las primeras en ganarse el cielo...
- Efemérides del día: otra suscripción curiosa, a la que todo el mundo que se ha suscrito solo ha sido para saber qué paso el día que nació, pero en distintos años...
- Boletín semanal del comité de abogados de Madrid: esta, aunque semanal, es de lo peor..., ¿a quién le interesa saber saber qué hacen y qué no hacen en este comité de sabios? =S (afortunadamente, nunca me llegué a suscribir...)
- Boletines MSN: son una vez a la semana, pero como estés suscrito a varios, en el mismo día puedes llegar a tener 30 e-mails de noticias inútiles.
- Y por último, la peor suscripción de todas..., aquella que es capaz de asustar al más valiente...: "EL CHISTE DIARIO". Este tipo de suscripción solo se suele dar por personas ajenas, personas que nos odian, y que para vengarse, nos suscriben a este boletín. Es MUY cruel y da mucho miedo encontrarse de repente, un día, una suscripción al chiste diario... Si os encontráis alguna vez una de estas suscripciones en vuestro correo, comenzad a temblar... Yo recientemente me encontré una de estas suscripciones. Alguien me desea lo peor...

Navengado por la red, navegando en internet he encontrado una web RARA, RARA, RARA. El caso es que consiste en que tú piensas en algun animal/vegetal/cosa, y vas contestando a las preguntas que se te van haciendo desde la web, ¡y por rara cosa que sea la descubren! Si no te lo crees, prueba pulsando AQUÍ... =D (Por mucho que lo intentéis no descubrirán que pensáis en Paca o en "Splunge"..., es lo que tiene)

Hoy se cumplen 5 meses desde que la acosadora de Móstoles denunció FALSAMENTE a un grupo de adolescentes de Fuenlabrada. 5 meses desde que un "policía" CORRUPTO llamase a uno de esos jóvenes alegres e inocentes. 5 meses desde aquella grabación que ha hecho historia. La cosa comenzó así...: un pequeño grupo de amigos, gozaba de una vida tranquila y sin preocupaciones, hasta que un día, decidieron hacer repetidas llamadas perdidas a un teléfono fijo de un amigo suyo (que resultó ser un teléfono móvil), de Madrid. Los jovenes en su inocencia, desconocían los problemas que aquel número les iba a causar..., hasta que un día..., les llamó la persona del teléfono fijo: MARÍA TERESA, la acosadora DE MÓSTOLES. Aquella mujer preguntó por una tal Bea, a la cual no conocían, y después preguntó que porqué le habían hecho tal número de llamadas perdidas. Los chicos, en seguida se dieron cuenta de lo que pasaba, tuvieron una confusión con el teléfono de su amigo, un error de un prefijo, pero antes de que pudiesen hacer nada, MariTere les comenzó a hacer miles de llamadas perdidas y hasta el día que finalmente les pusó una FALSA denuncia. Ese día, a esos jóvenes, les llamó el marido de MariTere haciéndose pasar por un policía. Lo que dijo se puede descargar para escucharlo pulsando aquí (706kb en descarga directa), ya que uno de los jóvenes grabó el mensaje del buzón de voz con el micrófono de su ordenador. Como es lógico, se han censurado los números de teléfono, ya que los adolescentes siguen teniendo miedo... Esta es la transcripción de sus palabras:
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"Bien, vamos a ver, eh..., es todo referente al propietario del (...). Yo no sé quién es usted, ni me importa. Muy listo no puede ser. Tiene que ser tan estúpido como el amigo que tiene usted con el (...). Yo voy a averiguar los 2 números porque no me queda más remedio: ¡Me lo ordena un juzgado! Y es por las llamadas que están haciendo ustedes indiscriminadamente a ciertos abonados de Madrid. Entonces, podemos hacer dos cosas: cuando yo les vuelva a marcar, en vez de colgarme, hablar conmigo, o de lo contrario yo les aseguro que les busco, y tengo que hablar con ustedes porque no me queda más remedio. Así que le dice usted a su amigo el estúpido, y usted que no siga igual que él, que por favor, cuando yo les llame, no me cuelguen. ¡¿DE ACUERDO?!"
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Escalofriante... Todo el mundo, en un estado frío de sensatez, se hubiese dado cuenta claramente de que no era un policía real, sobretodo por su acento, que era mezcla de Ribereños del Duero y de Papuchi. Sin embargo, los nervios pudieron con los pobres jóvenes, y atrapados por el miedo, llamaron a MariTere para pedirle piedad. La historia finaliza con la derrota de los jóvenes y la sangrienta victoria de MariTere..., aunque..., los jóvenes han jurado VENGANZA...

Y es que..., ¿qué sería de una web de humor si no tuviese los monólogos del "Club de la Comedia"? Así que, os dejo un enlace para que os los descarguéis. ¡Todos en 1 archivo ZiP! Y tan sólo en "mmm...", 247 maravillosos Kb..., ¡en descarga directa! (Patrocinado por "Donuts Light"). ¡Para descargarlos pulsad aquí!

¿Quién no recuerda esa famosa frase de "¡Siempre negativo, nunca positivo!"? ¿O aquel mítico "¡A LA MIERDA!" de F. Fernán Gómez? ¡Pues ahora esos y otros los puedes descargar desde la ZONA! Pulsa en el siguiente enlace para acceder a la descarga:
- Audios históricos (¡2'56Mb en descarga directa!)

Sí, sí, aunque no lo creas. Desde esta página podrás ver cualquier punto de España ampliado hasta llegar a ver el tejado de tu casa, ¡y a color! Es realmente divertido cotillear la zona donde vives, tu pueblo, etc. Tardas bastante hasta llegar a ver las azoteas (aunque si pulsas en "Búsquedas" no tardarás casi nada), pero..., ¡merece la pena! =D

Aznar productions saca a la venta un nuevo álbum con más de 10 canciones titulado "Antes muerta que rojilla". Su single ya ha ganado el festival de Ansarjunior y actualmente sigue en los primeros puestos de la lista de los 40 anormales. La iniciativa, que en prinicipio sería la nueva campaña del PP para atraer a votantes con ritmo y alegría, encanta a todo el mundo. Y esto es todo por ahora. Disfrutad de "Antes muerta que rojilla" =D

Nueva lucha entre buscadores, la cual se da esta vez por incluir un buscador específico de vídeo en Yahoo!, Google y Wanadoo (Latinguía). Ahora, además de poder buscar webs, imágenes, grupos, noticias o música, nos ofrecen la posibilidad de poder buscar y encontrar vídeos de lo que escojamos, en Internet. Wanadoo ha sido el pionero en añadirlo en su buscador, seguido por Yahoo!, y posteriormente por Google. Mientras que Wanadoo y Yahoo! ofrecen una gran diversidad y cantidad de vídeos de varios temas y categorías, Google intenta ser más como una especie de guía de televisión que recopila videos de programación como "The Simpsons", "Malcolm", y más programas de la FOX, NBC, y otros canales estadounidenses. Un ejemplo está en poner "Zapatero" en el buscador de Yahoo!, y obtendremos como resultados de búsqueda gran cantidad de grabaciones tras su estancia por América entre otros. Sin embargo, al poner Zapatero en el buscador de vídeo de Wanadoo encontraremos sólo 1 resultado, y en el de EE.UU. de Google, ninguno (datos del 31 de enero de 2005). Como conclusión obtendremos que por ahora Yahoo! es el que ofrece mayor variedad y cantidad (¿también calidad?), mientras que Wanadoo, muestra menos resultados pero con aspecto parecido al de Yahoo, y finalmente el de Google, que actualmente, en lugar de permitirnos ver los vídeos, nos describe lo que ha sucedido durante el programa. Por último os pongo cada uno de los enlaces de búsqueda de vídeos:
Google
Wanadoo
Yahoo!
Y ahora es cuando os toca a vosotros escoger cuál es vuestro preferido. Yo, Yahoo!

La ZONA productions presenta...: la web más famosa de todas. "¿Qué andas buscando?" Quizá en esta web lo tengan..., aunque va a ser que no... "¿Que dónde está Bin Laden?" No se encuentra... Bueno, ¡que al final os lo cuento y pierde la gracia! ¡Visitadla vosotros! ¡Pulsad AQUÍ! =D

Seguro que ya lo habréis oído o ya os lo habrán contado: el Papa ha criticado al bueno de ZP por permitir matrimonios homosexuales y por apoyar el uso del condón (eso sin contar que evitó que la "asignatura" de religión fuese obligatoria). Y es que parece que ahora les ha dado por meterse en política, incluso en el plan Ibarretxe... Ven que están perdiendo a "fieles" y no saben de qué forma pueden recuperarlos. Y es normal que la gente cada vez se aparte más de los consejos, ya algo antiguos, de su santidad, ya que la sociedad por suerte cada vez es más liberal (o intenta serlo), y cada vez tiene más noción de los peligros de contagio del SIDA. Pero claro, ahí salen con la excusa de que si se practica sexo, ha de ser con amor..., ¿y es que no puede haber sexo con amor, pero que no se quieran tener hijos por motivos económicos, de carencia de tiempo para atenderle, etc.? Pues no, el Papa se ve que prefiere que la gente se reproduzca como conejos antes de que las parejas vivan medianamente bien. Esta vez no hay discusión: "Plan Renove" para la Iglesia.

¿Profesores con doble personalidad? No sólo existen en los libros... Hay uno de ellos entre nosotros. Aquí mismo, en Fuenlabrada sin ir más lejos. Por fuera parece una persona, como otra cualquiera, nada extraño, de lo más normal..., incluso se podría decir alegre y amistosa..., hasta que... le hacen enfadar. En ese instante, automáticamente, vemos a una persona completamente distinta. En unos segundos se transforma. Esa cara alegre se convierte en una sonrísa lúgubre, malvada e irónica. Los dientes cambian de color, se afilan como cuchillas, dispuestos a desgarrar a todo aquello que se les ponga por delante. Ese rostro familiar y afable se torna por uno completamente diferente, de espanto, de pánico. Sus ojos rebosan odio, ira, terror... Su mirada, fúnebre y tenebrosa, nublada por la sangre que corre por las venas de sus pupilas, se clava en la frente de toda aquella persona a la que él mira. Entonces empieza a cambiar de actitud, empieza a hacer espasmos, su cuerpo se agita, tiembla, y es ahí cuando pierde la razón... Comienza a lanzar objetos, a mover las cosas... Se lleva las manos a la cabeza, da vueltas en círculo..., se rie a carcajadas, con la expresión de su rostro se mofa de todo lo que le rodea..., y cuando todo vuelve a la calma..., sigue siendo el mismo que antes de la transformación... Pero..., ¿quién sabe de dónde aparecieron aquellos 3 alumnos desconocidos, quienes luego desaparecieron al finalizar la clase?

Ya sólo faltan 5 días para la vuelta a clase después de las MERECIDAS vacaciones de Navidad cuando..., nos damos cuenta de que aún NO HEMOS HECHO NADA de los trabajos de Navidad, aún no hemos empezado a leer los libros que nos mandaron, aún no hemos estudiado ABSOLUTAMENTE nada para las recuperaciones y, mucho menos, hemos hecho los deberes del libro... hasta ahora. Ahora, en menos de 300 horas tenemos que hacer todo lo que no hemos hecho en 2 semanas... Ufff... Aunque..., os voy a contar una historia...: el honrado obrero de la construcción después de haber trabajado durante más de tres cuartos del año recibe su "periodo vacacional". Este, cuando está durante sus VACACIONES, no es obligado a hacer cemento, a colocar ladrillos, ni a subirse a andamios..., ¿por qué los humildes estudiantes tenemos que hacer AÚN más trabajos que si estuviesemos dando clases DÍA a DÍA? ¿No estamos de VACACIONES? Vaya juventud... =( ¡Quiero mi jubilación, YA! Ejem..., al margen de este apoyo a las huelgas de deberes, os voy a dar la solución a aquellos que aún no han mirado TODO lo que deberían haber hecho estos días no lectivos. La solución DEFINITIVA a todos vuestros problemas. Sólamente es necesario seguir rigurosamente los siguientes pasos:
1.- Poneos a dieta. Nada de vicios. No comer carne. Debéis ser herbívoros a partir de ahora.
2.- Apuntaos a un gimnasio y estad allí ejercitando vuestro cuerpo de 4 a 5 horas diarias.
3.- Dejad de ver programas de TV que transmitan cultura y/o sabiduría, empezad a ver Crónicas Marcianas, Salsa Rosa, Aquí hay tomate, Cada día, etc.
4.- Leed mucho. Pero leed exclusivamente libros de famosos. Es muy importante tener en cuenta la inteligencia del famoso al que leeréis, no vale leer la vida de escritores o gente culta. Leed a Coto Matamoros.
5.- Pedid un préstamo a vuestro banco personal (o en su defecto, estafad a Mapfre), para que os podáis hacer un par de arreglillos del tipo "voy a quitarme mi defecto de orejón, narizotas, cabezón, culo gordo..."
6.- Por último aprended a hablar con acento cubano, poneos morenit@s, aprended algún tipo de baile y... decid que sois hij@ de Pajares, que habéis tenido un fugaz romance con Sara Montiel, e incluso que sois herman@s secret@s de la Pantoja: TODO VALE.
Y eso es todo lo que necesitáis para...: VIVIR DE VUESTRO CUERPO.
Si no, fijaos en Dinio...: sin cultura, sin sabiduría, sin estudios, sin trabajo, sin saber hablar correctamente, sin hogar y SIN VERGÜENZA, y mirad cómo ha acabado: MILLONARIO, con la casa llena de dinero.
En fin..., yo no haré nada de eso..., prefiero estudiar y sacarme una carrera cueste lo que cueste..., así que..., me voy, que tengo una montaña de deberes que hacer... =D

¿Cuándo pensarán decir QUÉ hay dentro de la maldita caja azul? ¡Es que ya ha salido en todos los programas de TV! ¡Qué abran de una vez por todas el nuevo Ford! Porque otra cosa no puede ser...: caja gigante con un dibujito que parece un coche y el típico color de Ford... En fin, entrad en la web de la caja (sí, TIENE WEB) y explorad su contenido, podéis incluso dibujar! ¡Pulsad AQUÍ! [12/6/05: La web ya esta "no operativa"]

¡Inocentes! Supongo que NADIE se habrá creído los artículos publicados hoy, ¿no? Sobretodo el que dice que Urdaci vuelve a TVE..., ¡y mucho menos en Telepasión! ¡Jajajaja! Y... ¿Bertín Osborne por encima de Juanito Valderrama? Ya sabemos que las canciones de Juanito Valderrama deja bastante que desear pero... ¡¿Peor aún que las rancheras de Bertín?! ¡IMPOSIBLE! Y ya lo de Tamara... ¡Qué horror! ¡¡¡Pero si Tamara "la buena" es más mala que Tamara "la mala" (Ámbar)!!! Y más fea... Por lo menos espero que os hayáis reído imaginándoos a Urdaci cantando en Telepasión... =D =D =D Bueno..., para recompensaros os dejo un enlace con un reto que es muy divertido: ¡tenéis que encontrar a Waldo en menos de 1 minuto! Hacedlo y si le encontráis dejáis aquí debajo un comentario indicando el dónde está. Sólamente deberéis pulsar AQUÍ. ¡Ánimo!

El representante del año 2005 para Eurovisión será Tamara (la de los boleros, Ámbar NO), quien cantará una de sus canciones de su disco "Canta a Roberto Carlos". La popularidad es elevada, y se piensa que quedará entre los primeros puestos del ranking europeo. Tendremos que esperar unos meses para verla...

Bertín Osborne demanda a TVE afirmando que se ha producido un supuesto "tongo" en la elección de la mejor canción española en el programa "Nuestra mejor canción". El presentador y cantante afirma que una de sus rancheras obtuvo 3 ptos. más que la canción de Juanito Valderrama, sin embargo Bertín piensa que "TVE decidió olcultarlo para no dar audiencia a otras cadenas de televisión". ¿Será verdad lo que dice Bertín Osborne? Habrá que verlo...

Urdaci regresa a las televisiones españolas. Lo hará el 31 de diciembre de este año que acaba, en el espacio de "Telepasión". En él, junto a Leticia Sabater, y cómo no, Ramón García, nos deleitará con una canción que recordará lo mejor del 2004. También dirigirá un miniconcurso de votaciones por SMS durante Telepasión sobre la opinión de los españoles en cuanto a varios temas de interés. Tras esto..., ¿permanecerá Urdaci nuevamente en TVE?

¡Ya está en venta la versión de Luna Lunera de la película de "Los lunes al sol"! ¡No os la podéis perder! ¡Es lo mejor que se ha visto hasta ahora en el panorama del cine español! Protagonizada por Lupita y el profesor Lutecio, es una obra de arte que ha sido ganadora de 2 premios Pepe y un pomo de oro: ¡Una película para toda la familia! ¡Arriba los Lunnis! =D

Después de ver como se equivocaba Anthony Blake tras FALLAR su predicción del nº de lotería premiado para el sorteo del Gordo de 2004 en exclusiva para la ZONA diciendo que el nº premiado sería el 39.002 (cuando ha sido el 54.600), he buscado información sobre él en varias webs de la red, encontrándome la siguiente noticia:

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"Muchos rumores se han abierto con el "mentalista" Anthony Blake (Antonio Blanco). Después de que todo el país viera como "acertaba" el número, han sido, y no pocos, los que discrepan de su veracidad con todo tipo de argumentos, he aquí uno de ellos recogido en El Mundo (Si buscaban algo más de credibilidad podían haberlo puesto en El País):

EL 'TRUCO DEL GORDO' LEVANTA POLÉMICA
Adivinando a Anthony Blake

MADRID.- Anthony Blake quiso convertirse en el David Coperfield español adivinando el número premiado en el sorteo de lotería de Navidad, pero le han crecido los enanos. Antena 3 sospecha que el mentalista simuló acertar el ‘gordo’ valiéndose de "un enano" escondido bajo la urna ...

Según ha sabido EL MUNDO, la indignación entre empleados de la cadena de televisión es creciente: el equipo de producción está "sorprendido y aterrado" por la zafiedad del truco. El libro que recogía el 8.103, premiado en el sorteo, se apoyaba en una urna bajo la cual se escondió durante el traslado una persona.

Trabajadores de Antena 3 Televisión tuvieron ya el pasado 16 de diciembre indicios del "burdo engaño" al que se sometería a la audiencia. "Es un fraude y hay que contarlo", han denunciado. Pese a que la urna estuvo vigilada por guardias de seguridad, hubo un momento propicio para el 'truco': su traslado en un furgón blindado."
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Como dirían en "Aquí hay tomate": ¡Esto es muy FUERTE! ¡Engañó a millones de españoles! ¡Y este año ha engañado a la ZONA! ¡Abajo Anthony Blake! ¡Falso! (P.D.: Pulsa AQUÍ para acceder a la web del FALSO mago si aún sigues queriendo saber cosas de él...¬¬)

Vamos a estrenar el apartado de "Humor" con las más conocidas leyes de Murphy. Lo peor que tienen estas leyes es...: ¡que son ciertas! Sí, en efecto, por mucho que nos duela..., =D. Así que, sin más preámbulos, ¡allá van!:

1. Las tostadas siempre caen al suelo por el lado de la mantequilla.
(Dan igual las peripecias que hagas para intentar evitarlo...: se caerá y punto...)

2. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
(¿A quién no le ha pasado esto nunca? =D)

3. Da igual en qué cola del supermercado estés; las otras siempre irán más rápido.
(Sí, y siempre que lleves toda la comida fijándote en una patata, llegará tu padre y te la quitará justo medio minuto antes de que tu vayas a cogerla... Ya sé que no tiene nada que ver con lo de las colas del supermercado, pero... ¡tenía que contarle esto a alguien! =D)

4. Si una cuerda es susceptible de anudarse se anudará.
(Y da igual como enrolles los cables del Disc-Man, cuando vuelvas a por ellos estarán reliados...: nunca los volverás a ver como el primer día...)

5. Cuando buscamos un lugar en un mapa, siempre está en el punto más escondido.
(Como por ejemplo Ribereños del Duero... Todo el mundo ha oído hablar de ese pueblo, pero situarlo en el mapa...)

- Otras leyes paralelas:

· Ley del picor de nariz: Cuanto más pese lo que lleves en las manos y más larga sea la distancia, más te piacará la nariz. (Regla de tres directa...)
· Ley de Belinda: La probabilidad de que se estropee el ordenador es directamente proporcional a la importancia del documento en el que se está trabajando. (Que me lo digan a mí, que tuve que repetir un texto de 12 folios...)
· Ley de Evans y Björn: Sea lo que sea lo que salga mal, siempre hay alguien que ya sabía que pasaría. (¿Ese alguien se llama "MADRE"? =D)
· Ley del polvo: Existen 2 clases de polvo atmosférico: el claro, atraído por los objetos oscuros, y el oscuro, atraído por los objetos claros.
(A las pelusas también les pasa lo mismo, pero de ellas nadie se acuerda...:()
· Conclusión de Kate: En el momento en que hayas memorizado la situación de cada producto en el supermercado, reorganizarán todas las estanterías.
(Menos la sección de pollería..., no se sabe por qué pero... ¡=D =D!)

Espero que os hayáis reido un poco con estás leyes locas, ¡ahora inventad las vuestras! ¡Si Murphy puede, vosotros podéis! =)

Fuenlabrada a 19 de diciembre de 2004, 14:00, ¡me estoy asfixiando! ¡Por favor un cubo de agua en donde meter la cabeza! ¿Cómo se puede estar en MANGA CORTA en plena fecha pre-navideña? Esto sólo ocurre en España...¬¬ Si es que Papá Noel va a tener que repartir los regalos en ropa interior..., y de trineo nada, claro, con lancha motora... Ahora bien, de esto podemos sacar un plan de futuro para el empleo: ¡instalador de aire acondicionado! Y pensar que hubo una glaciación en la Tierra... ¡JA! ¿Eso se lo cree Super López y quién más? Bueno chavalotes, a abrir las ventanas y que corra el aire, y miedo me da que llegue el "verano 2005"... 5.000 fuenlabreños (todos en Gandía, cómo no...) metidos en aguas mediterráneas a 40º..., que en vez de pensar que estás bañándote te vas a creer que estás en una olla, cocinándote con caldo Avecrem®... En fin, me voy a por un batido con hielo, que me estoy asando...

¡Notición! Tras buscar y buscar, he encontrado los 10.000 primeros decimales del número pi. ¿¡Cómo una palabra tan pequeña puede tener todos esos dígitos!? Desde este artículo le hago un homenaje al tipo que se ha encargado de copiar todos esos 10.001 dígitos (contando al 3 delante de la coma), ya que debe de ser una pobre persona huraña y solitaria en el mundo, cuyo único pasatiempo es calcular el 0'000000000000000000000000000000000001% de los dígitos de un nº INTERMINABLE... (La gente ya no sabe qué hacer...). Allá van los dígitos para los interesados: 3, 1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989 3809525720 1065485863 2788659361 5338182796 8230301952 0353018529 6899577362 2599413891 2497217752 8347913151 5574857242 4541506959 5082953311 6861727855 8890750983 8175463746 4939319255 0604009277 0167113900 9848824012 8583616035 6370766010 4710181942 9555961989 4676783744 9448255379 7747268471 0404753464 6208046684 2590694912 9331367702 8989152104 7521620569 6602405803 8150193511 2533824300 3558764024 7496473263 9141992726 0426992279 6782354781 6360093417 2164121992 4586315030 2861829745 5570674983 8505494588 5869269956 9092721079 7509302955 3211653449 8720275596 0236480665 4991198818 3479775356 6369807426 5425278625 5181841757 4672890977 7727938000 8164706001 6145249192 1732172147 7235014144 1973568548 1613611573 5255213347 5741849468 4385233239 0739414333 4547762416 8625189835 6948556209 9219222184 2725502542 5688767179 0494601653 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6999892256 9596881592 0560010165 5256375678...
Y si no os creeis que ahí hay 10.000 decimales, contadlos..., si tenéis lo que hay que tener, claro... =D

A www.google.es, le salió su versión española: ¡www.guguel.com!. Si es que la pronunciación del inglés es lo que tiene... Aunque los peores ENGENDROS de palabras son las francesas... ¿¡Por qué motivos tienen que escribir un mogollón de letras que luego NO pronuncian!? Y lo peor de todo es que si las pronuncian no se corresponde el sonido con la letra...: "Tu ne regardes pas" (Tú no ves), que pronunciado vendría a ser: "Tu" (con una U que casi suena como una I) "ne" (¡esto incluso no hace falta decirlo!) "regardes" (guegagd, que a ver quién es el valiente que pronuncia eso sin parecer un oligofrénico...) "pas" (que suena como "pá", sí, sí, como lo que decía el cabrero de Gran Hermano del "¡RRRRRRRR... PÁ!" En fin, que los de GUGUEL ya han sobrepasado las 34.000 visitas..., ¡y subiendo! Las diferencias de "GOOGLE" con "GUGUEL" son que si en GUGUEL pulsas en imágenes te enlaza con una web de famosas; si pulsas sobre noticias, te lleva a un periódico digital catalán...:S; y si le das a voy a tener suerte, ¡aparecerás en la web de la lotería nacional! Disfrutad de GUGUEL... =D

¡Sí, señores! ¡Llegada la Navidad, llega con ella el GORDO de Navidad! Y esta vez regresa el prestigioso Anthony Blake para descubrir cuál será el número premiado para el sorteo del 22 de diciembre de 2004. Sin embargo, esta vez ha decidido publicar este número y lo ha hecho en primicia para la ZONA. Entre noches de levitación, quiromancia, telekinesis y demás, ha sacado tiempo para adivinarlo. Y es que señores, presten atención, el conjunto de dígitos que será premiado con el premio gordo de loterías este año será el...: 39.002. Ahora el mago ha hablado: ¿será su predicción la acertada? ¿Será el 39.002 (número repartido por estudiantes de Fuenlabrada), el número ganador de este año que acaba? La suerte está echada. Sin embargo, aún me queda una duda...: ¿Por qué llamamos al sorteo de Navidad "el GORDO", cuando en la televisión lo anuncia un CALVO famoso por ser CALVO? Inquietante...