¡Alegrad vuestras vidas!
Y hacedlo visitando esta web, en la que podréis encontrar chistes como los 3 que os copio abajo (gracias al famoso Ctrl + C, Ctrl + V). Al contrario que otros chistes cortos y sin gracia del tipo "Van dos tipos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de la derecha", estos son algo más largos y con un poco más de ingenio y chispa. Y sin más dilación, os los dejo aquí puestos. ¡Disfrutadlos!-
· 1- La radio del coche
Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con un equipo estéreo de primera. En el camino a su casa pone la radio, pero no funciona. Muy malhumorada, regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!
A lo que el vendedor contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
- ¿Comando orales? ¿Y qué es eso?
- Fíjese bien.
El vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
Y el vendedor contesta:
- Julio.
Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias.
La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de Julio, y le dice a la radio:
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi o Estefan?
- "Estefan", contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.
Ya llegando a su casa, un conductor distraído que conduce a toda velocidad se salta un semáforo y le pasa casi rozando junto a su coche nuevo; la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
- ¡CABRÓN, DESGRACIADO!
y la radio le pregunta:
- ¿Carod-Rovira o Ibarreche?
· 2- Jordi pide un crédito en La Caixa
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Ohhhh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien...
- ¿Por cuánto tiempo desea el crédito?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien... como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le parece a Ud. Bien?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
· 3- Viaje de negocios
Un gallego se va a pasar unas vacaciones a Sevilla, donde acuerda encontrarse con su mujer cuando ella regrese de su viaje de negocios.
Al llegar al hotel de Sevilla, el hombre decide mandarle un e-mail a su mujer para decirle que ya ha llegado. Como no encuentra el papelito donde había anotado la dirección, la escribe de memoria, equivocándose en una letra, por lo que el mail va a parar a una mujer que acaba de quedarse viuda.
La viuda consulta el e-mail, y al ver el mensaje grita de horror y cae muerta en el suelo. Al oir el grito, su familia corre hacie el cuarto y lee lo siguiente en la pantalla:
"Querida esposa: acabo de llegar. El viaje ha sido muy largo. Aquí todo es muy bonito: hay muchos árboles y jardines. A pesar de llevar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. He hablado con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo. PD: Aquí hace un calor infernal."
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2 comentarios
miriam -
miriam -
- Hola me llamo bartolo xo me llaman Bartolomé
- Yo me llamo Paco y me llaman pa'comé ¡jaja! Ey alex no me digas q no.. te lo cuento en persona q ya verás como le encuentras el punto ¡jejeje! Es mi prefe.. el único q me se jaja q noooo xau! me voy al recreo, un donuts o q me tomo? nuse.. ya me lo pienso. xauu!!