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La ZoNa

¿Zaplana = Profe de astronomía?

¿Zaplana = Profe de astronomía?

Después de haber hecho huelga de artículos en la ZONA durante varios días para protestar contra la cantidad abrumadora de deberes que mandan en el instituto, empiezo la nueva semana con una noticia sobre parecidos razonables (estreno en la ZONA). Y es que se ha demostrado que todo el mundo tiene algún parecido con alguien. Y he aquí un claro ejemplo (sólo apto para astrónomos). Y es que el agradable profesor de esta optativa, tiene gran parecido con cierto miembro del PP: Zaplana. En definitiva, ved esta foto y veréis al profe de los astros. =)

Novedades

Novedades

Sí, un par de ellas. Debido al escaso éxito (por no decir NINGUNO) que ha tenido el tema de "Álbum de fotos" he decidido eliminarlo y, en su lugar, crear el nuevo apartado de 4ºH, dedicado especialmente para la clase más loca del Dionisio Aguado. De hecho, ya he incluido algún artículo antiguo que debería de haberse ubicado en esta sección. Así que de ahora en adelante, en esta nueva sección irá apareciendo todo lo que ocurra en esta clase que hará historia. =D

4ºH y la puerta de Mordor

4ºH y la puerta de Mordor

Hoy, a eso de las 13:10, la clase al completo de 4ºH, se dirigía hacia su humilde clase como cada lunes a última hora a la vuelta de Educación Física, cuando, para su sorpresa, descubrió que la puerta del aula estaba desencajada. Un atentado hacia los miembros de la clase que se dice que se comenta que parece ser que sólo pudo haber sido realizado por el rival más directo de los jóvenes alumnos del H: "los de 4ºE", aquellos que osaron superar en sobresalientes al honrado 4ºH. Pues bien, en ese momento de desolación y desesperación, llegó la profesora de inglés, bautizada como "Paca" por aquellos que desconocen su nombre, quien rápidamente se quedó paralizada al ver media puerta dentro de la clase y comprobar que era completamente inaccesible la entrada a la sala. Se dirigió de inmediato a llamar al conserje fortachón del instituto, el cual, en vano, intentó mover la puerta, dejándose su sudor en el pomo sin conseguir NADA. Al cabo de un rato el buen hombre volvió con un destornillador, y mediante una palanca de 2º grado, consiguió ensanchecer la cerradura y conseguimos entrar pero..., una vez dentro ocurrió lo peor. Después de haber pasado más de media hora en el pasillo del instituto como si de mendigos de "Misericordia" (léase subrayado) se tratara, al entrar dentro, una corriente de aire cerró en seco la puerta nuevamente, dejando a los 25 estudiantes dentro sin escapatoria alguna al tratarse de una 2ª planta. Entonces un miedo a quedarse sin comida a esas altas horas del día empezó a recorrer las mentes de los adolescentes. Uno de los alumnos iba preparado, lleva siempre consigo un cargamento de 5 mandarinas en caso de urgencia, y en aquel instante comenzó a comerse una. Fue en ese momento cuando el resto de los alumnos sacaron su instinto más primitivo: el canibalismo, y fue en ese instante cuando se planeó, en caso de emergencia extrema, empezar por el más "rellenito". Al oir esto, el alumno en cuestión (llámese "JuamPa"), se quedó congelado momentáneamente, hasta que la profesora comenzó a dar clase como habitualmente lo hace, y nos sacó a todos de la pesadilla por un momento. Así transcurrió media hora hasta las 14:05, momento en el cual, "Toñín", un simpático alumno, comenzó a pedir ayuda del exterior para que nos sacasen de allí sin conseguir nada, ya que el pomo no respondía. Así que, se volvió a recurrir a la solución más fácil y primitiva: DERRIBAR LA PUERTA A PATADAS. Y así, finalmente, los alumnos enjaulados con la profesora de inglés, consiguieron salvar sus vidas y regresar como siempre a su casa. Y ahora..., ¿continuará? Quién sabe...

Lo nunca visto

Lo nunca visto

Un nuevo enlace muy interesante para añadir a la completa lista de la ZONA. Los servicios que ofrece son los siguientes: el tiempo, horóscopos, humor, juegos, buscador, chat, noticias, contactos, móviles, enlaces... Una de las secciones más curiosas es la de horóscopo, que incluye galletas de la suerte, una bola de cristal, "amorómetro", etc. Por otra parte, la de juegos es bastante novedosa y con juegos muy entretenidos, y el de noticias incluye algunas que son bastante curiosas y extrañas que llaman bastante la atención. En definitiva, WWW.LONUNCAVISTO.COM, una de las webs más intrigantes y divertidas de Internet.

¡Cuentas locas!

¡Cuentas locas!

¿Cansad@ de las aburridas cuentas acabadas en hotmail.com? ¿Hart@ de rellenar eternos formularios para crearte una nueva cuenta? La ZONA tiene la solución. Y es que, pulsando aquí, podréis haceros tantas cuentas como deseéis, desde las más normales (ej.: pablo@parla.com), hasta cuentas estúpidas, raras, extrañas y/o alocadas (ej.: con@sin.net, pollo_a_la_pantoja@cantora.es, wwwmmmwwwmmmwwwmmm@wwwmmmwww.mmm, etc.). Y como siempre, vuelve a ser fácil y sencillo. ¡Y ahora a crear cuentas! ;D

4ºH y el caso de la "tasca"

4ºH y el caso de la "tasca"

4ºH, poco a poco, cada vez más, se asemeja a ese "bareto" que todos tenemos en la esquina de nuestra calle. Por empezar desde lo más "normal", hay que decir que lo que antes era nuestro trasterito, ahora se ha convertido en el "basurerito", y se llena cada día de papeles y demás desperdicios. Por otra parte, la esquina contraria al basurerito, también conocida como "el rincón de reflexión" ya que todo aquel cuyo estado anímico está bajo, necesita cotillear, reflexionar sobre la vida o pensar en algo acude allí en los 5 minutos, se ve inundada cada día de cáscaras de pipa que por la tarde nuestra limpiadora honrada tiene que barrer. Más grave es el misterio sin resolver del H. Desde hace varias semanas un intenso olor a mandarina envuelve por completo a toda la clase. Uno de nosotros, tiene una grave adicción. Mandarinas que cuelgan del techo (sí, es verídico...), pieles naranjas tiradas por el suelo, extrañas gotas de "zumo" que se encuentran por todas partes, etc., han pasado a ser habituales en este nuestro aula. Ya no hablemos de ese olor a "Ducados" que nos hace fumar a todos pasivamente en esas horas de física, matemáticas, sociales..., ni de esos carteles de publicidad que abundan en las paredes haciendo que la clase parezca un spot publicitario colectivo en masa, ni tampoco de ese intento de intentar conventir a la puerta de entrada en una puerta giratoria al puro estilo "cowboy". En fin, lo próximo que podréis ver en la clase más conocida de España será un campeonato de "tute", lámparas con ventilador, venta de bocadillos de chorizo, o algo por el estilo, porque la tasca del H seguirá en funcionamiento mientras haya dinero para pipas...

Reflexiones de estudiantes

Reflexiones de estudiantes

Hace unos días me llegaba a mi correo un e-mail de apoyo moral a los estudiantes, y aunque la mitad de los españoles ya los hemos pasado, aún quedan esos otros de selectividad que en unos días se convertirán en personas hurañas e insociables. Así que por nosotros recordando lo que hemos pasado, y por ellos que aún les tocará pasarlo, va este artículo:
"Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquél en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
Opción A: ¡A por todas! ¡Hoy voy a estudiar como un loco! (Buen comienzo, lástima que ponerse a hacerlo no sea tan fácil como decirlo...).
Opción B: Uhmmm..., si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal, no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente).

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo aburrida que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo, comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando después de media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te acuerdas de su familia. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta porquería de asignatura?
-Si es que con estos apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy imbécil...
-Siempre me pasa igual...
-Maldito yo en el pasado...

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?"
"Me gustaría reencarnarme en un perro..., vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en éste y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismísimos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

Fase 10: Rezar

Como último recurso solamente nos queda rezar a Santo Tomás y que la suerte nos acompañe..."

Yo juego, tú juegas, él juega...

Yo juego, tú juegas, él juega...

...nosotros jugamos, vosotros jugáis y ellos juegan en esta nueva web de juegos a la que se le hace publicidad gratuita desde la ZONA. Una web que cuenta con más de 400 juegos de habilidad, lucha, de deportes, clásicos, carreras, aventura, plataformas, arcade, puzzle, lógica, naves, puntería, acción, eróticos (+18), de mesa, de casino, e incluso animaciones... y todo en la misma página. ¿Para jugar? Fácil, selecciona la categoría que desees, busca el juego que más te apetezca, pulsa en él, y a jugar. Y todo eso y algunas cosas más, haciendo clic aquí. ¡Que la disfrutéis! ;)

El caos de la tortilla

El caos de la tortilla

Hoy ha sido día no festivo pese a que tan solo cerca un 3% del total de estudiantes de la ESO de Fuenla han ido a clase. Lógico y normal cuando estamos hablando de la celebración del día de la tortilla, MUNDIAL en Fuenlabrada. Los lugares elegidos para celebrarlo se han repartido de la siguiente manera (10% más, 10% menos...): 45% Polvoranca, 30% Valdeserrano, 20% en la intimidad del hogar, y el 5% restante en lugares extraños. En cuanto a las formas, también han sido bastante variadas... Solo una minoría de la población de la ESO ha acabado el día sin que le hayan sucedido hechos paranormales... Como hechos paranormales citaré los siguientes: peleas colectivas en las que todo el parque ha "colaborado" o acudido a ver, que menores de 15 años se dediquen a "darse el lotazo" (expresión creada por "Az") sin importar que centenares de personas les observen, caídas causadas por llevar un "pedal" encima (gran metáfora: pedal, que da vueltas en la bicicleta y gira, gira y gira, hasta que llega a marear...), féminas que hacen "guaraná" (levantamiento voluntario de camiseta...), etc. En fin, que en la mayoría de los casos ha habido de todo menos tortilla. Solo un pequeño grupo de irreductibles alumnos del "H" no ha creado el caos, sino que lo máximo que ha hecho ha sido andar VARIOS KILÓMETROS a lo largo y ancho del parque... ¡Y yo todavía estoy cansado! =P

Banquete real

Banquete real

Hoy en el Dioni, ha tenido lugar la inauguración de la Zarzuelita (nueva y reformada sala de profesores), aprovechando que el porcentaje de alumnos que han asistido a clase ha sido del 0'001%. La inauguración mayormente se basaba en llevar comida y saborearla en la enorme mesa con forma de U, o en su defecto, en el comodísimo sofá relax. ¿Qué comida se ha degustado? La mejor del mercado: pasteles, caviar, bombones, jamón serrano y marisco del bueno han sido las importaciones más apetecibles. Sin embargo, uno de los platos más solicitados ha sido el cóctel de tortilla, elaborado por los mejores cocineros de la península, entre ellos, Ferrán Adriá. Y es que en este Dioni no habrá dinero para reparar las ventanas rotas del gimnasio, ni para tapar agujeros, ni para adecentar los jardines, ni para hacer que podamos "mear" tranquilamente, ni para evitar que los alumnos mueran de frío, pero para los lujos, estamos sobraos'. ¿Para cuándo un jacuzzi para l@s alumn@s? ¿Para cuándo contratarán a Llongueras como peluquero particular del instituto? Seguramente no tarden mucho... =D (P.D.: Quizá lo que he comentado de los manjares y de Ferrán Adriá haya sobrepasado demasiado la realidad, y lo de que el Dioni es millonario NADIE se lo cree, pero lo del jamoncito..., ¡¡es totalmente verídico!! Aunque por una vez, les dejaremos que lo disfruten ;D).

La Zarzuela

La Zarzuela

Ya llegó a la ZONA la imagen más esperada: la foto de la Zarzuela (también llamada "sala de profesores"). Y es que ahí donde la véis, ella solita ha costado 6.000€, sí, como leéis: UN MILLÓN DE LAS ANTIGUAS PESETAS. Y es normal. En la foto solo se ve la parte relax: sofá cómodo, armarito, mesas de diseño, taquillas renovadas, reloj con los bordes bañados en oro, lámpara de pie muy decorativa..., pero el palacete no está simplemente compuesto por eso, no. En la parte izquierda, están colocadas una docena de lámparas de IKEA® de diseño innovador, colgadas del techo y con bombillas de "calidad suprema", un ordenador de ultimísima generación, una estantería llena de libros (se desconoce su contenido), una mesa en forma de U (más innovación), que supera en tamaño a las de los telediarios. Por si fuera poco, hay más de 6 columnas de taquilleros, que es que hasta el jardinero tiene una propia, unas sillas forradas con uno de los materiales más comodos del mercado (probado y certificado por alumnos), aparte de varios tablones de anuncios con marcos de cristal translúcido para dar ese pequeño toque "Taj-Mahal". Y no contentos con esto, pintaron las paredes y el techo, y pusieron suelo de "parquet" de aspecto brillante de madera de caoba. Y así pasa, que hay profesores que NUNCA habían pisado la sala de profesores y que ahora se pasan la vida sentados cómodamente en el sofá (que por la expresión de cara de los profesoras cuando se sientan ahí, es de extrañar que no sea de plumas de oca). Otro detalle ocurrió cuando el grupo de reporteros y fotógrafos de calle de "La ZONA" se disponía a capturar la imagen renovada de la Zarzuela. Al ir a hacer las fotos, se encontraron con que varios miembros del equipo docente intentaron cerrarles el acceso e impedirles sacar fotografías cerrando la puerta del palacio imperial, para evitar que se diese a conocer la magnificencia y lujos que esconde este nuestro IES. Finalmente, se nos dejó plasmar la majestuosa sala, que ahora tenéis en primicia para esta web gracias a "Jack" y "Vázquez". Y es que estos profesores de hoy..., ¡viven como auténticos reyes!

Lo importante es participar...

Lo importante es participar...

Y es que, si en el Corte Inglés ya es primavera, en el I.E.S. Dionisio Aguado ya es época de exámenes. Toda una semana plagada de ellos, teniendo de media 2'1 al día. Y por eso es por lo que la ZONA estará un poco vacía de contenido durante los próximos días, y por lo que carecerá por completo de novedad e ingenio. Y por eso, para que os animéis, que os sirva de consuelo el título de este artículo... ¡Siempre quedará junio! ¡O septiembre!

Veo, veo...

Veo, veo...

...que no veo nada. Y es que unos científicos de la Universidad de Tokio han descubierto el cómo hacer que la "materia" en un futuro pueda ser invisible (más invisible de lo que vemos al "tokionense" en la imagen) ya que "la clave de la teoría es reducir el reflejo de la luz, ya que vemos los objetos porque la luz rebota en ellos. Pero si evitamos que el objeto la absorba podría volverse invisible. Se trataría de cubrir el objeto con una capa de material específico y lograr que los electrones de la capa vibren a la misma intensidad de onda que la luz que ilumina el objeto visible, de esta manera el objeto se tornaría invisible a los ojos de los observadores". Esto es, que si no tuviesemos bastante con que nos puedan grabar con cámaras de vigilancia secretas, que nos puedan grabar las conversaciones telefónicas, que nos puedan leer el correo, etc., próximamente podrán hacerse cosas como colarse en el vestuario del sexo opuesto, hacer noche en un supermercado o incluso dar collejas a ese tipo que nos cae tan mal sin que él se dé cuenta... En fin..., esto de ser Harry Potter se está poniendo al alcance de todos. ¿Para cuándo esa poción de la inmortalidad? ¿O aquella de invencibilidad? ¿Y la de Shrek para hacerse atractivo y encantador? ¡Adelante con la investigación! =D

Los profesores, esos seres repetitivos...

Los profesores, esos seres repetitivos...

Es verídico... Y no sólo son las lecciones, ejercicios, explicaciones y demás cosas lo que repiten no, sino una amplia gama de MULETILLAS. Empezaré por orden de mayor a menor veces pronunciadas en la misma clase, el mismo día, la misma hora, el mismo lugar. Así es que como principal expresión nos encontramos la de "A ver...", pronunciada 81 VECES a lo largo de la hora, seguida de cerca por "Por favor...", dicha 43 veces. Más allá, con menor número de veces, nos encontramos con "¡Oye!" y "Venga", dicha 28 veces una y 27 la otra. Finalmente, pronunciadas 19 veces encontramos con "Bueno" y "Vale", también durante la misma clase... Y es que en ciertas ocasiones el buen hombre dijo TODAS seguidas, lo que da lugar a este engendro: "Oye, venga, vale, bueno, a ver, por favor...", a lo que se ha denominado como "¡¡¡COMBO!!!". Este es un hecho completamente REAL y demostrable, sólo hace falta pasarse un día por el I.E.S. DIONISIO AGUADO para comprobarlo... ¡Aquí os espero! =D

Las típicas cosas que te asustan...

Las típicas cosas que te asustan...

Ver a Pocholo en la "Aventura en África" desnudo, escuchar a Aznar hablando en tejano ("Hemos estado ayer por la noche y esta mañana trabajando en ello exactamente"), enterarte de que "la Montiel" tiene nuevo "ligue", y..., lo PEOR de todo...: descubrir que una ex-profesora tuya es presidenta de la asociación "Institución Familiar"..., y que además idolatra al Papa. Pues bien, la cosa surgió cuando iba yo buscando una nueva emisora de radio on-line para ponerla en la ZONA. Entonces fue cuando una emisora de FM me llamó la atención: "Radio María", así que, decidí visitar la web y la programación de la cadena. De ahí mi asombro y susto al observar un nombre que me resultaba familiar: "Elvira /Censurado/ /Censurado/", exactamente igual que el de mi profesora fanática del cristianismo de Lengua Castellana y Literatura de 1º de la E.S.O., la cual fue expulsada ese mismo año del centro después de que un grupo irreductible de pequeños alumnos recogieran firmas de estudiantes y de algún que otro profesor, para su exportación del I.E.S. Dionisio Aguado. Posteriormente se tiene noticia de que impartió clases en el instituto fuenlabreño "Utopía", aunque se cree que ha vuelto a ser expulsada... Pues bien, a lo que iba. El caso es que después de leer ese nombre se me ocurrió seguir buscando "información" sobre ella en internet, y explorando y buscando, descubrí lo siguiente:
-
"PROTESTO

Los sin voz somos muchos más de los que parece. Me refiero a las madres cristianas de este país, que entregamos nuestras vidas a amar a Dios y a nuestra familia. Como presidenta de la Asociación Institución Familiar, como madre de seis hijos y como profesora de Secundaria protesto por el anuncio que el Ministerio de Sanidad y Consumo ha sacado para la prevención del sida. Porque:

1º - El preservativo es amoral. La mayoría somos cristianos y deberíamos ser respetados y tratados al menos con el mismo respeto y cariño que reciben los ateos, aunque sólo sea por los impuestos que pagamos.

2º - La madre del anuncio representa sólo a una minoría de madres españolas.

3º - Existen sectores dentro de la O.M.S., que no confían en absoluto en la eficacia del preservativo.

4º - ¡Existen tantos hijos del preservativo!; si hay tantos fallos en la concepción, ¿por qué no los va a haber en el contagio del sida?

Elvira /Censurado/ /Censurado/"
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Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte..., las maravillas de "GOOGLE"... Ejem... Aparte de eso, que de por sí solo, ya es altamente impactante, descubrí también varios comentarios suyos en ciertas webs cristianas, por no mencionar un documento en Adobe Acrobat, con fotos y textos referentes a la asociación de la familia ya mencionada y a la emisora de radio "Radio María". En fin..., ya sólo me queda decir que escuchéis su programa "Espiritualidad familiar" los domingos por la noche a eso de las 22:30 en "Radio María"... (No me preguntéis qué hay que sintonizar porque no lo sé...=S)

Los errores de MSN...¬¬

Los errores de MSN...¬¬

¡Qué divertido! ¿Cuántas veces se me habrá cerrado solo el MSN en lo que lleva de día? ¿20 veces? ¿30 veces quizá? Vaya ESTAFA. El máximo tiempo seguido que he permanecido hoy en línea ha sido de 10 minutos... Y no sólo me pasa a mí, no, sino a TODA España que se ha intentado conectar hoy y NO HA PODIDO. Pero así es la vida..., y así de INCOMPETENTES son algunos (salvo honrosas excepciones) de los empleados de MSN MESSENGER...¬¬ Pero claro..., es tan divertido TOCARSE EL OMBLIGO, mientras sus usuarios no pueden disfrutar de una tarde agradable conversando con los amigos... Hoy, 23 de enero de 2005, 21:00 de la noche, de una lista de 150 contactos, exclusivamente 3 conectados. Hace exactamente una semana, 16 de enero de 2005, 21:00 de la noche, de una lista de 150 contactos, más de 40 conectados... EN FIN... Y ya no hablemos de los juegos que MSN "ofrece" a los usuarios..., de 100 veces que se intenta jugar a ellos, te acepta el acceso unas 10 ó 12 de ellas... Eso sin contar las veces que no te deja acceder al correo o que te tarda media hora en cargar, o que te descoloca a TODOS tus contactos o le da por hacer locuras... Si yo fuese directivo de MSN Messenger tendría muy claro qué hacer: RENOVAR PLANTILLA Y DESPEDIR A UN PAR DE EMPLEADOS. Espero que no se vuelva a repetir o me pasaré a la competencia...¬¬ Abajo la dejadez de los encargados de MSN Messenger, y arriba Yahoo, que no se lo tiene tan creído, y además, funciona considerablemente MUCHO MEJOR. (P.D.: Os agradecería que pusiéseis algún comentario, GRACIAS... =D)

¡Fácil, sencillo y para toda la familia!

¡Fácil, sencillo y para toda la familia!

Easy, simple and for all the family. Así es la ZONA desde ese 15 de diciembre de 2004 en el que se estrenó. Fácil, no tiene nada de complejidad: lee, visita y comenta. Y desde hace unos días, DESCARGA. Sencillo, por lo mismo de antes, y además, un lenguaje ni elegante ni de argot. Y lo mejor: ¡para toda la familia! Sí, y es que aunque se haya hablado de Gran Hermano, haya humor, críticas y quejas, en la ZONA no han aparecido ni insultos, ni violencia, ni sexo, ni drogas, ni alcohol... (¡Todo un record! =D), por lo que es una web para niños y mayores y partidaria del "NO al cigarro". ¿Quién da más? Y por último, como primicia..., os voy a poner el enlace a la web de Mr. X, que no aparecerá en la sección de enlaces ya que es para vosotros por ser fieles a la ZONA y leed cada uno de los artículos... Pulsad AQUÍ, para acceder, ¡y seguid visitando la web más mejor de Internet!

La web de J.K. Rowling

La web de J.K. Rowling

Vuelve a haber un artículo en la sección "Biblioteca" gracias a la creadora de "Harry Potter". Y es que, posee una web que supera en interés a la web oficial de las películas de Potter. En cada rincón de la página, en cada objeto, en cada dibujo, hay un secreto escondido o una recompensa oculta. Pero no os creáis que es fácil de conseguir, no... Quizá tengáis que pasar HORAS delante de vuestro ordenador para conseguir ver cuál será el título de próximos capítulos y libros, bocetos de JK cuando estaba creando a los personajes, pequeñas partes de la historia que no se publicaron, etc... Muy recomendada para aquellos a los que nos gusta investigar y curiosear por todas las partes de una web, porque esta, no tiene desperdicio. Así que, seáis fans de Harry Potter o no, JKROWLING.COM, seguro que os gustará. (Disponible en castellano).

Formulación

Formulación

Ayy..., la querida formulación... Cuántas horas tan alegres hemos pasado nombrando y formulando de diversas maneras... STOCK, tradicional, IUPAC... Y es que si hay que decidirse entre física o química, la que gana por mayoría absoluta, es la segunda. Es muy cruel que solo se dé física en 4º de la ESO, y por eso, para que los amantes de la formulación y nomenclatura no estén tristes, os voy a dejar un enlace desde el que podréis formular virtualmente, aunque estos ejercicios nunca superarán a aquellas hojas gigantescas plagadas de nombres extraños que nos hacía nuestro Isidro. Este es el enlace:
- Formulación y nomenclatura

El boquete

El boquete

Se reabre el apartado "Quejas" para exponer una petición para los directivos del I.E.S. Dionisio Aguado de Fuenlabrada (D. Roque Lobo y compañía) . Y es que, en el aseo de los chicos de la 2ª planta del pabellón "A", hay un "pequeño boquete". Esto es, un ENORME agujero en la pared que separa el váter del resto de meaderos de pared y lavabos, que nadie sabe cómo se ha podido crear, ya que su tamaño delata que no han podido ser alumnos, al ser el diámetro del boquete mayor de 20 centímetros, y dudo de la existencia de dinamiteros en el centro. La cosa resulta un poco extraña, por no decir caótica, ya que el agujero está a la altura del inodoro, desde la que se ven con total claridad las partes más íntimas del usuario masculino en cuestión, por lo que cualquier adolescente del I.E.S. que tenga cualquier tipo de necesidad, será visto por las personas del exterior, sean hombres también, o no, ya que se ve perfectamente desde el pasillo sin necesidad de entrar al servicio de alumnos. Así que, para evitar situaciones "incómodas", e incluso una situación semejante a la del Carmel..., desde la ZONA se pide una reforma para tapar el butrón (butrón: "agujero hecho en suelos, techos o paredes para robar", según definición del DRAE), y si hace falta una comisión de investigación, porque eso: no es normal. Di NO al boquete por un SÍ a la intimidad.