Un hombre y una mujer. El mismo partido en la misma comunidad. Distintas formas de ser... y de pensar. Miradas de rencor cruzadas y tenso el ambiente. Serios susurros de Esperanza Aguirre (PP) a Alberto Ruiz-Gallardón (¿PP?) y abrazos de Gallardón a Trinidad Jiménez (PSOE)... ¿Qué pasará entre ellos? ¿Cuáles serán sus diferencias? ¿Tú a quién apoyas? ¿A Espe o a Gallardón? ¿A ambos o a ninguno? ¡Vota aquí!
Ese título tendrán las portadas de los periódicos franceses (no sé italiano...). "El Papa HA MUERTO". Al final la premonición de hace ya 1 semana y 1 día desgraciadamente se cumplió para el dolor de los creyentes y la tristeza de los no creyentes, y el agonizante Juan Pablo II de hace unos días ha dejado de sufrir esta misma noche del día 2 de abril, en el interior de El Vaticano. Y sin más que decir, porque la noticia no es precisamente de humor, y porque me apena tener que hablar de estos temas, me despido ofreciendo mis dotes de vidente a los lectores de la ZONA y me marcho muy conmocionado y triste por la muerte de Juan Pablo, porque antes que "Papa", "líder" de la Iglesia católica, es una persona con derecho a vivir sin importar su cargo político-religioso.
Y este es mucho mejor que los tres anteriores, porque tiene unas cuantas nuevas e innovadoras funciones, y porque tiene casi de todo. Solo le falta poner una foto del visitante. Ya sabéis lo que me gusta a mí contar las visitas y ver de qué país son y todo eso. Pues ahora estaré más feliz que un regaliz, porque me podré enterar de otra manera distinta... Y con esto y un bizcocho, la ZONA cada día más tecnológica. (Y no me importa que no haya rimado...¬¬)
Con fotos como esta se entiende por qué se dice que la mirada refleja los sentimientos, que lo dice todo, que es el espejo del alma. Y es que con solo ver ese ojo podemos imaginarnos casi a la perfección el gesto que estaría haciendo con el resto del rostro. La foto está tan bien hecha y con una calidad tan alta, que si en la foto original aumentamos al máximo la imagen incluso podemos llegar a ver la cámara de fotos reflejada en la pupila. Dice la leyenda que esta foto ganó un concurso de fotografía, cosa que no es de extrañar. El que reconozca este ojo como suyo propio, puede estar orgulloso de sí mismo, porque esta foto es realmente: PERFECTA.
Si te gusta votar por lo que te gusta y tienes espíritu electoral, ¡NO puedes NO votar en esta encuesta! Has de elegir qué sección de la ZONA es tu predilecta, con la que más te ríes, la más original: tu favorita. Las sugerencias, como siempre, en comentarios, y ahora...: ¡A votar AQUÍ! =D (P.D.: ¿Por qué una foca de imagen? ¡Porque es su día MUNDIAL!)
No os asustéis por ese extraño título, quizá pensado en una mañana de resaca (=D). "Teo tiene un galgo" es un blog realizado por un joven de Cuenca (sí, también existe), estudiante de periodismo. En su sitio podremos ver artículos relacionados con ese mundillo, veremos reflejado también el amor por su provincia (muy recientemente en esas fotos de Cuenca nevada, que son muy buenas), críticas (al diario 20 minutos, "el primer diario que no se vende"), reflexiones ("leer o estudiar"), entre otras cosas. Ya lleva en funcionamiento desde el mes de noviembre del año pasado y ha acumulado un total de 37 artículos. ¿Que por qué el destino me ha llevado a conocer su bitácora? Pues porque él ya dejó un comentario en el artículo sobre "La Zarzuela", y más recientemente (ayer mismo), elaboró un artículo exclusivo en el que analiza "La ZONA" desde un punto de vista periodístico y en el que recomienda visitar la ZONA al ser "Un excelente medio para adolescentes hecho por adolescentes". Por esto, es por lo que creo este artículo, agradeciéndole una vez más su apoyo y su artículo sobre esta nuestra página. Para visitar su blog y leer sus artículos (entre ellos el de la ZONA), pulsad aquí. ¡Y gracias SIKEN! =D
Y es porque...: ¡tiene un nuevo banner! Y esta vez me hace más ilusión presentarlo que la vez anterior, ya que en esta ocasión el "minibanner" está integramente creado por mí, sin servirme de webs de creación automática (el otro banner será borrado inmediatamente por ser tan aburrido). Éste no será muy original pero..., ¡está totalmente personalizado!
Nextor, de algún modo, es el patriarca de la ZONA en cuanto a su tecnología... Pese a que no hace mucho HA PLAGIADO mi odio hacia "Blake", yo le he "plagiado" a él el nuevo contador de visitas, la web para crear banners, la forma de poner el logo que yo quería..., y creo que ya no me puede denunciar por más cosas. =D En fin, visitad su web (después de visitar la mía, claro) pulsando aquí, y explorad sus artículos... =)
Y hacedlo visitando esta web, en la que podréis encontrar chistes como los 3 que os copio abajo (gracias al famoso Ctrl + C, Ctrl + V). Al contrario que otros chistes cortos y sin gracia del tipo "Van dos tipos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla de la derecha", estos son algo más largos y con un poco más de ingenio y chispa. Y sin más dilación, os los dejo aquí puestos. ¡Disfrutadlos!
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· 1- La radio del coche
Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con un equipo estéreo de primera. En el camino a su casa pone la radio, pero no funciona. Muy malhumorada, regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!
A lo que el vendedor contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
- ¿Comando orales? ¿Y qué es eso?
- Fíjese bien.
El vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
Y el vendedor contesta:
- Julio.
Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias.
La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de Julio, y le dice a la radio:
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi o Estefan?
- "Estefan", contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.
Ya llegando a su casa, un conductor distraído que conduce a toda velocidad se salta un semáforo y le pasa casi rozando junto a su coche nuevo; la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
- ¡CABRÓN, DESGRACIADO!
y la radio le pregunta:
- ¿Carod-Rovira o Ibarreche?
· 2- Jordi pide un crédito en La Caixa
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Ohhhh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien...
- ¿Por cuánto tiempo desea el crédito?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien... como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le parece a Ud. Bien?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
· 3- Viaje de negocios
Un gallego se va a pasar unas vacaciones a Sevilla, donde acuerda encontrarse con su mujer cuando ella regrese de su viaje de negocios.
Al llegar al hotel de Sevilla, el hombre decide mandarle un e-mail a su mujer para decirle que ya ha llegado. Como no encuentra el papelito donde había anotado la dirección, la escribe de memoria, equivocándose en una letra, por lo que el mail va a parar a una mujer que acaba de quedarse viuda.
La viuda consulta el e-mail, y al ver el mensaje grita de horror y cae muerta en el suelo. Al oir el grito, su familia corre hacie el cuarto y lee lo siguiente en la pantalla:
"Querida esposa: acabo de llegar. El viaje ha sido muy largo. Aquí todo es muy bonito: hay muchos árboles y jardines. A pesar de llevar aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. He hablado con el personal de aquí y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo. PD: Aquí hace un calor infernal."
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Las suscripciones diarias, el terror de las masas. ¿Quién no ha tenido alguna vez la tentación de apuntarse a una de ellas? Ya, ya lo sé... TODOS hemos caído alguna vez en la trampa. Y yo, varias veces. Y es que lo ponen tan bonito... He aquí los ejemplos más "comunes":
- Receta diaria: cada día una receta, pero de cosas de lo más extrañas, desde pollo a la guatiné hasta merluza con chocolate..., "delicioso" (y yo estuve suscrito...).
- Periódico diario: 500kb que te inundan el correo diariamente, esto es, que te prohibe tener vida social y viajar, ya que en 1 semana te "peta" el correo... (también estuve suscrito..., ¡y cuando el correo de MSN solo te dejaba almacenar 1Mb!)
- Poema diario: esta dentro de lo que cabe es de las más normalitas: un poema de 50 líneas que te mandan por e-mail diariamente... (sí, ya sabéis..., también lo estuve...)
- Cita diaria: una cita cada día que no conocía ni su creador. Llegué a pensar que las escribía el mismo webmaster... (sin comentarios...)
- Horóscopo diario: de lo más extraño. La gente mayormente se sucribe porque aparece su horóscopo personalizado, esto es, que en cada e-mail te enviaban "Rodolfito, hoy si no coges la gripe, estarás de suerte. Apuesta siempre por el rojo." y así cada día. El día que no estabas destinado a pasar tu vida viviendo debajo de un puente, te decía que dejases los estudios, porque hicieras lo que hicieses, estabas destinado a ser churrero... (Estuve suscrito..., y a varios...)
- Telecinco "al día": este es el único pasable y de hecho, al único boletín al que sigo suscrito, aunque últimamente se pasan mandando 4 EMAILS al día hablando de los Matamoros o de cualquier energúmeno de GH ViP2...
- Información cristiana diaría: a este nunca he estado suscrito, pero sé que existe, y viene con información sobre la opinión de la iglesia, el salmo del día... Bienaventurados aquellos que lo hayan sufrido, porque sus almas serán las primeras en ganarse el cielo...
- Efemérides del día: otra suscripción curiosa, a la que todo el mundo que se ha suscrito solo ha sido para saber qué paso el día que nació, pero en distintos años...
- Boletín semanal del comité de abogados de Madrid: esta, aunque semanal, es de lo peor..., ¿a quién le interesa saber saber qué hacen y qué no hacen en este comité de sabios? =S (afortunadamente, nunca me llegué a suscribir...)
- Boletines MSN: son una vez a la semana, pero como estés suscrito a varios, en el mismo día puedes llegar a tener 30 e-mails de noticias inútiles.
- Y por último, la peor suscripción de todas..., aquella que es capaz de asustar al más valiente...: "EL CHISTE DIARIO". Este tipo de suscripción solo se suele dar por personas ajenas, personas que nos odian, y que para vengarse, nos suscriben a este boletín. Es MUY cruel y da mucho miedo encontrarse de repente, un día, una suscripción al chiste diario... Si os encontráis alguna vez una de estas suscripciones en vuestro correo, comenzad a temblar... Yo recientemente me encontré una de estas suscripciones. Alguien me desea lo peor...
¿Quién no recuerda esa famosa frase de "¡Siempre negativo, nunca positivo!"? ¿O aquel mítico "¡A LA MIERDA!" de F. Fernán Gómez? ¡Pues ahora esos y otros los puedes descargar desde la ZONA! Pulsa en el siguiente enlace para acceder a la descarga:
- Audios históricos (¡2'56Mb en descarga directa!)
Aznar productions saca a la venta un nuevo álbum con más de 10 canciones titulado "Antes muerta que rojilla". Su single ya ha ganado el festival de Ansarjunior y actualmente sigue en los primeros puestos de la lista de los 40 anormales. La iniciativa, que en prinicipio sería la nueva campaña del PP para atraer a votantes con ritmo y alegría, encanta a todo el mundo. Y esto es todo por ahora. Disfrutad de "Antes muerta que rojilla" =D
Ya sólo faltan 5 días para la vuelta a clase después de las MERECIDAS vacaciones de Navidad cuando..., nos damos cuenta de que aún NO HEMOS HECHO NADA de los trabajos de Navidad, aún no hemos empezado a leer los libros que nos mandaron, aún no hemos estudiado ABSOLUTAMENTE nada para las recuperaciones y, mucho menos, hemos hecho los deberes del libro... hasta ahora. Ahora, en menos de 300 horas tenemos que hacer todo lo que no hemos hecho en 2 semanas... Ufff... Aunque..., os voy a contar una historia...: el honrado obrero de la construcción después de haber trabajado durante más de tres cuartos del año recibe su "periodo vacacional". Este, cuando está durante sus VACACIONES, no es obligado a hacer cemento, a colocar ladrillos, ni a subirse a andamios..., ¿por qué los humildes estudiantes tenemos que hacer AÚN más trabajos que si estuviesemos dando clases DÍA a DÍA? ¿No estamos de VACACIONES? Vaya juventud... =( ¡Quiero mi jubilación, YA! Ejem..., al margen de este apoyo a las huelgas de deberes, os voy a dar la solución a aquellos que aún no han mirado TODO lo que deberían haber hecho estos días no lectivos. La solución DEFINITIVA a todos vuestros problemas. Sólamente es necesario seguir rigurosamente los siguientes pasos:
1.- Poneos a dieta. Nada de vicios. No comer carne. Debéis ser herbívoros a partir de ahora.
2.- Apuntaos a un gimnasio y estad allí ejercitando vuestro cuerpo de 4 a 5 horas diarias.
3.- Dejad de ver programas de TV que transmitan cultura y/o sabiduría, empezad a ver Crónicas Marcianas, Salsa Rosa, Aquí hay tomate, Cada día, etc.
4.- Leed mucho. Pero leed exclusivamente libros de famosos. Es muy importante tener en cuenta la inteligencia del famoso al que leeréis, no vale leer la vida de escritores o gente culta. Leed a Coto Matamoros.
5.- Pedid un préstamo a vuestro banco personal (o en su defecto, estafad a Mapfre), para que os podáis hacer un par de arreglillos del tipo "voy a quitarme mi defecto de orejón, narizotas, cabezón, culo gordo..."
6.- Por último aprended a hablar con acento cubano, poneos morenit@s, aprended algún tipo de baile y... decid que sois hij@ de Pajares, que habéis tenido un fugaz romance con Sara Montiel, e incluso que sois herman@s secret@s de la Pantoja: TODO VALE.
Y eso es todo lo que necesitáis para...: VIVIR DE VUESTRO CUERPO.
Si no, fijaos en Dinio...: sin cultura, sin sabiduría, sin estudios, sin trabajo, sin saber hablar correctamente, sin hogar y SIN VERGÜENZA, y mirad cómo ha acabado: MILLONARIO, con la casa llena de dinero.
En fin..., yo no haré nada de eso..., prefiero estudiar y sacarme una carrera cueste lo que cueste..., así que..., me voy, que tengo una montaña de deberes que hacer... =D
¡Ya está en venta la versión de Luna Lunera de la película de "Los lunes al sol"! ¡No os la podéis perder! ¡Es lo mejor que se ha visto hasta ahora en el panorama del cine español! Protagonizada por Lupita y el profesor Lutecio, es una obra de arte que ha sido ganadora de 2 premios Pepe y un pomo de oro: ¡Una película para toda la familia! ¡Arriba los Lunnis! =D
Vamos a estrenar el apartado de "Humor" con las más conocidas leyes de Murphy. Lo peor que tienen estas leyes es...: ¡que son ciertas! Sí, en efecto, por mucho que nos duela..., =D. Así que, sin más preámbulos, ¡allá van!:
1. Las tostadas siempre caen al suelo por el lado de la mantequilla.
(Dan igual las peripecias que hagas para intentar evitarlo...: se caerá y punto...)
2. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
(¿A quién no le ha pasado esto nunca? =D)
3. Da igual en qué cola del supermercado estés; las otras siempre irán más rápido.
(Sí, y siempre que lleves toda la comida fijándote en una patata, llegará tu padre y te la quitará justo medio minuto antes de que tu vayas a cogerla... Ya sé que no tiene nada que ver con lo de las colas del supermercado, pero... ¡tenía que contarle esto a alguien! =D)
4. Si una cuerda es susceptible de anudarse se anudará.
(Y da igual como enrolles los cables del Disc-Man, cuando vuelvas a por ellos estarán reliados...: nunca los volverás a ver como el primer día...)
5. Cuando buscamos un lugar en un mapa, siempre está en el punto más escondido.
(Como por ejemplo Ribereños del Duero... Todo el mundo ha oído hablar de ese pueblo, pero situarlo en el mapa...)
- Otras leyes paralelas:
· Ley del picor de nariz: Cuanto más pese lo que lleves en las manos y más larga sea la distancia, más te piacará la nariz. (Regla de tres directa...)
· Ley de Belinda: La probabilidad de que se estropee el ordenador es directamente proporcional a la importancia del documento en el que se está trabajando. (Que me lo digan a mí, que tuve que repetir un texto de 12 folios...)
· Ley de Evans y Björn: Sea lo que sea lo que salga mal, siempre hay alguien que ya sabía que pasaría. (¿Ese alguien se llama "MADRE"? =D)
· Ley del polvo: Existen 2 clases de polvo atmosférico: el claro, atraído por los objetos oscuros, y el oscuro, atraído por los objetos claros.
(A las pelusas también les pasa lo mismo, pero de ellas nadie se acuerda...:()
· Conclusión de Kate: En el momento en que hayas memorizado la situación de cada producto en el supermercado, reorganizarán todas las estanterías.
(Menos la sección de pollería..., no se sabe por qué pero... ¡=D =D!)
Espero que os hayáis reido un poco con estás leyes locas, ¡ahora inventad las vuestras! ¡Si Murphy puede, vosotros podéis! =)
Bueno, señoras y señores, NO soy Paco Montesdeoca pero aquí va un espacio meteorológico MUNDIAL que se colocará en "Variadito". ¡La ZONA cada día más moderna! Por ahora sólo es esto, pero por algo se empieza... =)
Asturias, una parte de España que merece un artículo en la ZONA. Por su belleza, por el clima, por los paisajes, por la gente... La playa y la verde montaña, cuevas escondidas en playas escondidas, tiempo fresco, pero mucho menos lluvioso de lo que la gente cree, el misterio que crean las nubes en forma de niebla según vas subiendo a los Picos de Europa, la vegetación verde y fresca en cualquier época del año, el encanto de las casas, las calles llenas de historia, el aire que se respira, la simpatía de la gente, la forma de hablar, incluso la sidra. Todo ello crea un ambiente perfecto, que quita el mal humor. Para mí, Asturias es una de las mejores regiones de España que he visto hasta el momento, y por ello, le dedico este artículo. ¡Puxa Asturies!
Bueno, antes de empezar con la noticia voy a decir que este no es un artículo ni mucho menos de humor como los que suele tener la ZONA, pero uno no es tan frío como parece, y estas cosas me afectan. Como ya sabréis, me refiero al maremoto que ha arrasado con el sudeste asiático, quien ha causado más de 150.000 muertos y ha dejado a más de 5.000.000 de personas en absoluta pobreza. Y si ha esto ha pasado en Asia sin ningún aviso, puede pillarnos desprevenidos a cualquiera de nosotros en cualquier parte del mundo, nuevamente sin avisar. Pues bien, estas cosas nunca vienen solas. En este caso la catástrofe viene ligada al CAMBIO CLIMÁTICO. Como todos sabemos, tarde o temprano nuestro planeta dará un giro espectacular en cuanto al clima se refiere. Han surgido especulaciones y opiniones de que ese momento está empezando de una manera vertiginosa basándose en el maremoto ocurrido hace unos días en las costas que bañan el océano Índico. Pero no hace falta irse a miles de kilómetros para observar que algo está cambiando. Sin ir más lejos, aquí, en España ya tenemos un lugar que se está desertizando: Almería. Por otro lado tenemos las altas temperaturas que se están dando estos meses de invierno en toda la península: sólo hemos tenido 3 días de frío intenso en todo lo que llevamos de invierno (en Galicia sin ir más lejos no hace mucho estaban con manga corta; y aquí en Madrid, yo personalmente, salgo a la calle sin abrigo y aún así paso calor). Pasando al tema principal, desde la ZONA rindo un homenaje y mi más profundo pésame para todas las víctimas que se han dado en Asia por el maremoto. Desde aquí os animo a colaborar con los heridos todo lo que se pueda, simplemente dando un cada español, entre todos juntos conseguiríamos más de 40 millones. En cuanto al cambio climático aún lo podemos evitar, ya que la capa de ozono tiene la capacidad de restaurarse por sí misma si deja de recibir CO2 y otros montones de gases nocivos que crean las fábricas, vehículos, etc. Un primer paso es usar más el transporte público, ahorrar energía (calefacción, agua, luz...), comprar productos que no perjudiquen a la capa de ozono, envases biodegradables, etc. Colaboremos por una buena causa: JUNTOS PODREMOS CONSEGUIRLO.
¡He aquí la mascota de la ZONA! ¡Un toro pequeñito! El regalo perfecto para estas navidades. Yo lo compraría..., es tan salao'... =D
Cada vez queda menos para que comience la 2ª temporada de la ZONA. Tras haber jurado no regresar hasta no sacar más de un 6 en tres exámenes consecutivos, ya solo queda esperar al resultado del último examen de Física, que será el examen decisivo entre empezar con una nueva temporada o seguir esperando... Como todavía quedan 5 angustiosos días para saber la nota, hasta entonces iré remodelando algunas cosas, cambiando otras, pasando un control de calidad a los defectuosos enlaces rotos, y modificando algunos colores, tipos de letra, etc., porque espero que los planes salgan bien... Todo para el estreno de la nueva temporada que llegará con más de una novedad... Por eso, el 5 de mayo TIENES UNA CITA con "La ZONA"... (P.D.: Y el 1..., con Telecinco...: ¡vuelve 7 Vidas! ¡Con Paz Vega! =D)